Если я человек, то... пиратка. Если я зверь, то... бирюзовая драконица. Если я фрукт, то... мандарин. Если я звезда, то... вырезанная из страницы книги. Если я цвет, то... синий. Если я погода, то... пасмурная, ветреная. Если я актриса, то... играющая в фильмах фэнтэзи. Если я герой классики, то... Алиса Ллидел. Если я металл, то... серебро. Если я напиток, то... зеленый чай без сахара. Если я богиня, то... Фемида. Если я птица, то... павлин. Если я в паралелльной реальности, то... живу в каменном домике и на подоконнике моем стоят азалии Если я искусство, то... искусство владения шпагой Если я стихия, то... ветер Если я пища, то... острая Если я неизбежность, то... глупость Если я болезнь, то... раздвоение личности Если я предмет обихода, то... синий шарф Если я страна, то... Англия Если я суеверие, то... черный пес Если я цветок, то... азалия Если я цвет кожи, то... аристократически-бледный Если я смертный грех, то... Гордыня
Не перекармливайте Гексли. Они обладают свойством есть потихоньку то, что перед ними стоит. Особенно если это что-то вкусненькое. Поэтому процесс питания можно регулировать. Поставил – Гексли поел. Убрал – перестал есть.
Надо распечатать и раздать всем друзьям-знакомым. И на холодильник приклеить.
Наверное, это самый лучший российский фильм, который я в последнее время смотрела. И не только потому, что там играет Прилучный, ага. Просто там - немножко про Интернет, немножко про любовь, немножко про деньги и убийства. Немножко про киллеров и дружбу. Немножко про то, как все ирреально и странно. Такая вот несказка для больших дяденек и тетенек с жестоким сердцем. Если, если бы у меня был выбор - я бы с удовольствием взяла девайсы и стала если не как Док, то хотя бы рядом с ним. Это такой страшный-страшный драконий секрет.
Так интересно получилось - сижу, вожу в Андеграунд, на завтра много-много скучных и неинтересный задач, неписец в кои-то веки приносит радость, а ничего больше-то и нет. Вспомнила, как тратила деньги на беон, чтобы получить невидимку и 60 аватаров, нашла заначку на дайри, купила милый дизайн. Хоть один месяц проведи темно и красиво. Бах-бах.
Где бы достать такие фломастеры, а? Чтобы раз - и бах. Бах, бах, бах и даже не композитор. А голова моя такая синяя, что кажется - в мысли в ней мандариновые и морские. Снова - Виви-чуан и немного песка в кармане.
Те, кто вышел совсем недавно - они закутаны в куртки, шарфы, на их ногах носочки и им тепло.
Те, кто вышел в обед (я отношусь к ним, ага) - на них джинсы/капри/короткие юбки, футболка и легкая курточка или пиджак. Им зябко и они поднимают воротники и ежатся от ветра.
Те, кто вышел рано днем, то бишь часов в 10 и все еще на улице - эти одеты в майки, шорты и сандалии. Их сдувает ветром, они идут, сжавшись и отчаянно дрожат.
Поленилась писать сочинение на литературу. Написала две побочные главы к Онегину. Все-таки самое тяжелое в онегинской строфе - чередование мужское и женской рифмы. Из-за нее пришлось несколько раз менять очень симпатиШШШШные строки.
Странный день сегодня такой. Опять же - конец года. Очень тяжело. Ничего не успеваю.
Читаю "Машину времени" Уэллса. Завораживает - чем-то (суровое и беспощадное имхо) напоминает Метро.
Отобрала Викуське африканских ракушек, буду радовать дорогую подругу) По-немногу собираюсь в школу. На награждение района (увы, пришлось ехать) собрала свежие сплетни. И привезла статуэтку Ники - тип за дипломы, ага. Так надоела - школа очень давит на то, чтобы я продолжала заниматься русским. А я не хочу. Очень боюсь, что они мне за это пакостить будут - цеплять, занижать отметки. Страаашно.
Дракончик купил себе кольцо с драконом. Эпично. Сбылась моя мечта. Дракон очень милый и хорошо сидит.
Хотела удались все работы с СС. Не смогла. Все такая же сопливая и бесхребетная девчонка. Пока я ничего не могу. И держать за руку никто не может - все мои истории не такие. Не такие! О, Боги, как жаль, что я не могу их всех сжечь, сжечь, сжечь.
Не знаю, что случилось. Хотя вру, конечно, всегда, всегнда знача, но боялась, что не справлюсь - вот, оказывается так не страшно жить. Я не без руки - сейчас отчего-то мурашки по пальцам, правая рука дрожит.
Графоманка под годовым именем "Sashkin" уходит в синее-синее море на долгое время. Больше не могу писать, не хватает мне вдохновения. Души.
немножко черники на лист белоснежный она ведь как море - бескрайнее, нежное с приливом безумия темным, безбрежным чернильные пятна - как волны, по-прежнему
черничные листики милые, сочные дрожат под водой ледяною проточною зеленым пронзительным - пятнами точно на лист белоснежный приклеются прочно
из пятнышек легких сложатся в узоре черника и листики, веточки стройные на белом, так пахнущим хвоей и хлором, внезапно расплещется темное море.
Прозаический кризис. Не хочу больше писать по аниме, кроме Блича... Это плохо? Разучилась?
Мама приехала. Привезла мне новый ноутбук - через пару дней должен прийти знакомый и подогнать его под меня. И будет мне счастье.
Ой, все, теперь дурдом на несколько дней, пока не уедет Юля и бабушка. А потом я засяду за учебу... Мэйби)
Настроение такое неплохое, просто замечтательное - нашла клипы из Анимегида старых годов на ютубе, сижу, балдею. Может даже, мои заявки на ванстринг Блича приут.
И пора бы начинать писать работу на майский фэст Люськи. А там - может на время и подвяжу с райтерством.
Дабы возродить в себе дух онямушника, вот список на просмотр:
Mirai Nikki (Дневник будущего) Samurai Champloo (Самурай Чамплу) Black Lagoon (Пираты «Черной лагуны») El Cazador de la Bruja / Эль Касадор / The Witch Hunter Air Gear Black Rock Shooter (Стрелок с Черной скалы)
А может и будет он, конец света этот? Мысли о будущем не могут зайти дальше следующей осени. Просто не представляю, что буду делать через год. Может поэтому я не определилась с профессией, не ответила взаимностью ни на одно признание, не заводила новых друзей, не начинала новое дело. Как будто стеклянная стенка стоит - или мне кажется, кажется, кажется...
А самое страшное знаете что? Я начинаю путать сны и жизнь. Сегодня я целый день ходила с уверенностью, что работа написана, пока не открыла документ и не увидела пустой лист. Я могу искать в холодильнике то, чего там нет и не было. С утра я вообще теряюсь - не могу понять, что за день, что должна делать, где все люди, которые были со мною ночью. Это все длиться уже месяца три, мне кажется, что я просто устала, памятью идеальной я никогда не отличалась, но, но, но... Так горько осознавать, что то - во что ты так свято веришь, что так любишь, эти чудеса, дымная жизнь, пронзительная такая - просто сон... Не пережить. Сразу так серо становится и грустно. Было бы у меня больше времени, я бы обязательно взялась за краски, чтобы рисовать. Тот странный послевоенный лес, мраморные замки, самолеты, ковры с китайцами, высокие башни до небес, клубнику, призраков, ужасное пустое сердце, откуда выбирается двойник... Много, много, много.
Как же горько, что это всего лишь сны. Хотя после всей этой дымности у меня появилась одна идея... На которую врядли хватит времени.
ДАААААА! Наконец-то в Хвосте Феи показали Весы! Ах, она мне нравится, как только ее больше покажут, напишу о ней. И, да, я похихикаю - так и думала, что они приплетут 13 созвездие Змееносца. Очень круто. Я счастлива.
А я осознала, что не готова к экзаменам. Математику даже не открывала. Белорусский так и лежит новым. По истории выучен только один билет из 21. А время, а время уходит, прямо чувствую, как оно смеется. Невыносимый поток времени. И самое страшное, что меня все устраивает. Мне обычно везет, говорю я сама себе и откладываю дела еще на день, и снова на день. Я не ленива - просто меня очень пугают эти обязанности, когда жизнь катится по накатанной, и все, все, ничего не поменять. Утешать сама себя тем, что я не могу изменить что-то в силу своего возраста - наивно и страшно. Но я жду чего-то.
Если я плохо сдам экзамены, я соберу вещи и уйду в лицей БГУ. Туда примут без экзаменов, в силу диплома от русского.
Мне не страшно - просто немного грустно.
Мне бы писать о море, рисовать диких оленей в роще с розами и читать сказки.
Но кого это волнует?
Все так чего-то ждут от меня. Интересно, если бы я умерла, кто-нибудь кроме моей семьи плакал бы обо мне?.. Нет, вы не думайте, я не умру и не собираюсь - это просто сухая теория и сухой вопрос. На который даже страшно получить ответ.
Услышь мой рев. Услышь, пожалуйста. Я очень скучаю.
Я отчаянно шипперю пейринг Олененка с Розанчиком. Мне так жаль Ренли, о Боги, ну как же так... Как это пережил Лорас. Непередаваемо. Ужасно. Настолько трогательно, что я когда-нибудь напишу о них нечто хорошее, чтобы душе Ренли было приятно. Прям хоть плач. Но я не буду хныкать - пойду скачаю 3ю книгу. Может что-то хорошее и случится.
Можно сказать, у меня есть пару дней отпуска, ибо простудилась. Кто-то в кино заразил, наверное. Кстати. Титаник в Зд - ничем не лучше просто Титаника, меня снова поразила лишь история. Я очень хочу когда-нибудь построить второй такой Титаник и завершить путь первого. Круг не имеет начала.
На сказках Снейпа вышли новые главы Семейной жизни Малфоев, прекрасный подарок с утра. И голова не болит. И температуры нет. Даже билеты учить начала. Фу. А то кое-кто опять будет занудно вопрошать "Кааааак? Ты еще не училааааа?". Иногда мне хочется взять человека и просто убить об стену. Вот взять и все. А ведь пару лет назад у меня был жуткий, колючий характер, я никогда не скрывала того, что думаю, могла победить в драке и запугать любого. Тогда меня боялись немножко - теперь только не трогают в память о той боязни. А я не могу сказать, что больше не могу никого ударить, что просто не представляю, как ударить обидчика. И от этого очень печально. Общество ломает слегка так.
Что-то такое хотела еще написать, но забыла. В голове только "О Боги, как я не хочу видеть эти лица... Пошли мне новое окружение, пожалуйста".
Пожалуйста.
По дороге бескрайней бежать Дальше вверх и немножко в небо По мощеной камнями ступать Мостовой. И смеяться мне бы.
Из пушистых облачных тапочек Пропуская сквозь пальцы ту пряжу Навязать бы кому-нибудь шапочек И рассыпать по синему пляжу
Будут шапочки смело рыбки Одевать на морских глубинах Засияют чужие улыбки, Как чешуйки на мокрых спинах.